想我的理由

一年里无论风风雨雨发生多少事，到了十月自会回归到安宁。

还很清晰地记得1号那天，上海下雨。在家里风风火火地整理一套适于冬季出行的行李。世上幸好还有网络这个东西，可以在家里解决很多问题，包括缴纳水电煤和信用卡还款。雨在傍晚时分停了下来，一切好像都在计划之中。我背着背包、拉着行李箱走出家门的时候，我觉得自己像极了一个离家出走的孩子。至于，这趟旅行究竟意味着什么，我还不太明了。
一心要去北方，于是把朋友的计划推翻。阿尔山不过是偶然得到的灵感，事后证明这是一个不错的选择，至少没有人山人海的感觉，那个微小的城市以及它的清新冷冽的晨。北方的大草原一年四季都有不一样的景色，所以我们看到的也一样是独一无二的景致。也不知道下一次何时会再去到那里，也许今生再没有机会前往。
关于北京，是提起来便有千言万语但却说不出一个字的地方。不管去几次，临走的时候都还会依依不舍。虽然那天我拍着桌子说以后再也不会去北京了。

25周岁的生日，应该是生日这个概念从生活中淡出的开始。我本无心让自己在火车车厢里将这个日子颠簸掉，但是这样也好，走着跑着总比停着要好。虽然都不是有心安排，32还是给了我一顿温暖的生日晚餐和一个漂亮的生日蛋糕。那一天除了疲倦还是疲倦，可能也是对过去这一岁最生动的总结吧。
26岁起，真的应该忘记生日，忘记年纪去过了。年轻这个词已经渐渐离我而去了，所以索性抛开它去生活吧。精不精彩，美不美丽，与那些年龄无关。
旅行归来之后，与一些许久未见的人见面，想念很多不在身边的朋友。笑容慢慢变得清晰自然。同事问我为什么每天看上去都很高兴。人是真的开心起来，但还不是全部。不过，现在能给他人看到的都是笑容就够了。

午餐后的那一杯终于换成了黑咖啡。在不足一个月的时间里居然也就习惯了。也逐渐地习惯了一个人生活。每天下班买新鲜的菜回家，做一个便当作为第二天的午餐。也许本可以不要那么辛苦，只不过不想输给自己而已。我也不知道到底怎样才是更好的生活，现在这样是不是也不过是蹉跎掉原本美好如花的年岁。

到哪里都只是买地图和明信片。给朋友和自己寄一张。草草从泰国寄来的明信片带着热带雨林的味道；32在天安门寄出的那张则十分拉风，盖满了各种纪念邮戳，哪天我千金散尽的时候或许可以靠它翻身；毛毛从成都寄来的卡片写的密密麻麻，她说“夏末，秋至，请你为自己绽放”。
每个月独自去看一次演出，看两次展，和可爱的女人们逛街吃饭。偶尔有人来家里看我，虽然我拿不出大米招待大，还要别人跟我一起下厨。没有人陪我坐下来喝一杯，所以自己喝晕了便沉沉地睡去。无数个夜里纠结的总是相同的梦，但是待11月的冷风吹到身上的时候总能让人清醒起来。

所有的事情都变了，唯一没有改变的只是我心中的那个疑问。明年此时，我会在哪里，做点什么呢。

关于演出。
若不是打着李宗盛的旗号，或许根本不会注意到这场音乐话剧。散场的时候，感觉更像是戏剧学院的学生结束了一场实验戏剧的表演，亲朋好友师长都会走上台拍拍演员的肩膀说几句鼓励的话。
老实讲，表演一般，演唱一般，连剧情都一般。但是，小剧场基本上座无虚席。零零落落总有人跟着一起唏嘘，当女主角扇男主角的时候，有人情不自禁地喊了声好，却没有引起哄堂的笑声。爱情是一个太复杂的问题，在任何一个故事中好像都可以找到些许的共鸣。又因为是小剧场的关系，所以观众的呼吸都好像成了这出戏的背景。这是出彩的地方之一。
另一个让人沉浸的自然是李宗盛的歌。连着两个星期，在下班的路上都捧着mp5看李宗盛作品音乐会。他在唱《爱的代价》时哽噎的视频在网上流传着。我开始时想，他唱那一句“所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有她
”的时候，心里到底在想谁，后来觉得在生活与情感中的经历对他才是唯一有价值的东西吧。
不得不感叹，他真的是一个懂得爱情并且会诠释爱情的人。音乐会的名字叫“每个人心中都有一首李宗盛”。我觉得他写的最动情的是《爱的代价》，写得最精彩的是《阴天》，最近最能唱出心声的是那一首《问》。

关于爱情。
毛毛说，我抗拒的时候就真的很直接地拒绝。不喜欢跟任何人交谈关于爱情的问题。爱情是什么，我一点儿都不懂。说起来，Felix胡诌的功夫用到化解情感问题时倒能让人笑笑后又有所深省，很符合一枚“坐家”应具备的素质。所以，有感情困难就写信给小飞好了。

其它。
昨天演出中的男二据说还是电台某个早间节目的主持人。也戴黑框无镜片的大眼镜。于是，真希望飞大牌明年能来上海演出啊。

T：是不是有一句话叫人生如只如初见？
Y：对阿。怎么啦？
T：你怎么个看法？
Y：对于很多我们曾经遇到的人，确实有这样的感叹。交往越深，问题越多。宁可对一个人的记忆停留在某一个美好的时刻，然后以老死不相往来的代价来记住一个人的好。
T：哈哈，那就是对人家说这句话的话就代表以后可能不再见面了咯？
Y：说这句话的时候，往往是美好已经被打破了。这是一句哀叹呢。 

这是几天前跟一个朋友的对话。我一边在msn的对话框中打出上述一些字，一边想起那个在我生命中因为太美好而不要再相见的人。

今天，祁大编辑让我写一个“心上人”，一个可能只是错身而过但是却在心里停留很久的人。我几乎花了一整天的时间来想该怎么来写这个人。对着电脑很久很久，憋不出几句像样的话。既然是心上人，大概只能留在心里，不能拿出来与他人分享了。

他不是那个最终牵你手走到老的人，但是他像一棵树一样长在你心里面。

一张张地图和明信片似乎是曾经出行过的唯一证据。

护照一直锁在抽屉里，在境内去哪里都愿意。他们说我最近心很野，老是想往外跑。我说我只想看看祖国的大好河山。发现在这片土地上还有太多没有去过的地方，我没有那么浓的爱国情节，只确信现在是最后的也是最好的时机。
时间和金钱永远是束缚手脚的两样东西。走到哪里好像都是匆匆一瞥，根本没有体会到究竟。去哪一处都是依着攻略走，每一处名胜好像都不能错过。于是，淹没在人海里，像所有的外来者一样认识这个陌生的地方。这是大多数旅行的情形。

回头看着半年里的是是非非，唯一不安定的就是自己的内心。旅行的意义，一大半是为了忘记自己，忘记自己的处境，忘记自己的现在和将来，甚至忘记自己的姓名，暂时逃脱开一切。
后来，走到哪里都觉得还是心思不定。所以只能买很多地图和明信片回来。将来再想起那些地方的时候，我不知道我还能记得什么。

一个地方总是与一些人联系在一起。走出机场有人接和没有人接是完全两种感觉。是更爱一个人还是更爱一个地方，那是不言而喻的事情。

这是我2009年版的“旅行的意义”。

今天晚上有个家庭聚会。所有人都关心着我的吃喝拉撒。但是事实上，那样的关心不过是满足了大家的口唇欲。我说，现在我自己照顾自己，我一个人很好，我也没有害怕。

旅行前的一夜住在一个朋友家。她提着我的行李一直到六楼，中间甚至不停下来歇一下。那几天她跟我说的最多的话是，男人可以做的事情我都能做，真不知道还要找个男人来干吗。于是我们都笑了。
其实，我没有她那么厉害。我会担心家里的哪个东西坏了，因为我有能耐喂饱自己，还没有能耐搞定电器之类。夜里时常有奇怪的气味，我会神经兮兮的跑到每一个房间去闻一下。
电话里不过是另一个束手无策的声音，他说有什么事就打电话过去。我说，等你赶到的时候，这里早就成了凶案现场。他好像还没有听明白，我笑了。

我不知道生活需要一个人怎样地坚强乐观。只知道一个人的时候多么坚强乐观都不为过。