2011在炎热的南半球开始，在寒凉的北半球结束。在漫长的等待中，我时常分不清时间与空间对自己的意义。我在哪里，在做什么；我要去哪里，要做什么。不能时常问，因为总是混乱的答不上来，又不能不提醒自己，恐怕会迷失在无边际的虚幻的现实之中。

投入很多精力在工作之中，是过去很多年遗失掉的感觉。所谓的真强好胜，所谓的完美主义，所谓的全情投入，在过去的几年间几乎统统被搁置一旁。我好像已经认定懒散与中庸的生活节律与方式，掩盖掉身体里所有的“本性”。
之所以谓之本性，就是与生俱来，后天又很难更改的事实。所以，即便在很狭小的工作空间中，也想要力拔头筹，脱颖而出。忙碌，如果可以不仅仅充当麻醉剂的角色，那么辛苦换来的不单单是经济上的收益，还会有很多处事待人与真才实学的增长。

变故总是来得十分突然。当生离死别变成家常便饭的时候，我实在没有办法再表现出一丝丝的乐观。
关于外公的过世，我记忆里只剩下一个惨淡的片段——在拥挤的公交车上，低下头，湿掉的手机屏幕上停留了四个字，外公走了。这是4个月之前的事情，但不知道还需要多久才可释怀。只是让自己尽可能避开这个话题以及关于外公的所有回忆。而同样的事情，在2年前也刚刚发生过。
不知道和我一样独自生活的人，是不是还喜欢去追求一种叫做坚强的境界。我在很多个哭累变睡着的夜里，已经擦干眼泪便会对人笑的时刻，明白了坚强与脆弱之间并没有明显的界限。可以在别人面前把坚强表现到底，可以不把什么情绪都写在脸上，可以崩溃或者怯懦，但是要留在一个人的时候慢慢消化，这样已然是最高境界。

对于未来，我没有明确的期许。顺应，其实是一种能力，而不是对生活的投降。

年年岁岁，你有你的刻骨铭心，我有我的浮光掠影。如是而已。

霞浦，霞浦县。在地图上找这个地方，显得有些费劲。福建省，宁德市，霞浦县。少有人知晓的小地方，会常去那里的大多是摄影爱好者，因为那里可以拍到很美的日出和日落，有独特的滩涂作为陪衬。至于我们是怎么想到去那里的，绝对是偶然得到的灵感。我希望在十一长假这个全国人民倾巢出动的假期里去一个人少一些的地方，至于同行的人或许有别的想法，但是我们都被那些专业单反相机拍下的景致所吸引。

如果去网上查攻略，可以发现霞浦是一个中心点，由它出发向东南西北各有几条线路可以走，去往不同的小镇、小村。大多数人还是为了拍照，所以攻略上甚至有手绘的拍照点地图，非常有趣。

<这张地图在后来的旅行中十分重要>

十一长假外出，买火车票是一件很头疼的事情。后来居然出奇顺利地以电话订票的方式买到了直达霞浦的动车票。从上海出发，终点站到福州和厦门的动车会途径霞浦，所以在交通上算是非常方便了。十月一日，是不明媚的天气，上海南站人山人海，2点19分火车准时出发，行进5个多小时，顺利到达霞浦。出了火车站，是扑面而来温暖潮湿的空气，这就是南方，我们这样感慨。

记忆中的北京城，是人山人海的故宫，我们在某一个宫殿的后门石阶上坐下，一个导游用上海话说了件皇宫里的轶事；清晨在广场上排队，为的是参观毛主席纪念堂，站在天安门广场上的时候，觉得北京的天又蓝又低；登上城楼不仅要拍张照片，还要做一个纪念卡，上面打印了姓名和登上城楼的时间；不知道自己走的到底是长城的哪一段，但是登上去之后要在“不到长城非好汉”的石碑旁边拍一张照片。

记忆中的北京城，是颐和园里晨练的老人家，是香山始终没有能看到的红叶，是十三陵不可名状的阴冷神秘，是无论在哪个小餐馆都很好吃的涮羊肉，是老旧的瓷罐装的酸奶，是北京站外天桥上来来往往的异乡人，是在后海情不自禁停留下脚步听完的一首歌，是南锣鼓巷里什么都新奇小玩意，是清华校园里笔直的路和自行车后座上清凉的风，是北京大学某一个侧门外可爱的门卫，是随处可见的“串”和烤鸡翅，是下车前也要刷卡的4毛钱的公交车，是王府井外的熙熙攘攘，是五道口美丽的蛋糕店、各国的留学生和很厚实的炸猪排……

记忆中的北京城，是白天很拥挤的鸟巢水立方，到了凌晨时分则变得安静寂寞，有背包的学生在那里拍照，在鸟巢边的某一个石阶上曾经逗留过一支烟的时间。是一路走一路有人跟我讲起过去在这里经历的很多事，曾经艰苦但是却能一直坚持的信念。是在家乐福挑选到的一个很舒服的颈枕，是在某个小餐厅吃到的烤鸭，是在夜里走过的地道，是漂亮的生日蛋糕，是站台上一个渐行渐远的影子。

我去过北京四次，加在一起的时间不过十多天。或者在这一生中，再不会有这样一座城市，仅仅是十几天的停留，却可以留下如此多挥之不去的回忆。

夏天是从什么时候开始的，六月还是七月。无论怎样，这个夏天过得比想象中快。
我能记得的事情或许不会太多。某一天热到不行的早晨起来擦一条比我还高的席子，然后下午突然大雨又疯跑回家收起它。世界杯的时候，外头总是很热闹，凌晨会起来看球赛，尽管心里不知道这样做图点什么。后来，全世界都消停下来，我开始出现神经衰弱的症状，很长时间没有一个人外出看戏，猪带我回家的时候会等我开了灯再走。驾照不如预期考得那样顺利，后来觉得真是荒唐，学车难道就是为了过六个铁饼吗，怪不得路上那么多马路杀手。签证的事情更不顺利，事情的全部事实是你一定可以走，但是不知道什么时候可以走。而等待之所以显得那么难熬，是因为我没法爱上等待的日子。

我依旧每天花三个小时听飞鱼秀，花两个小时去健身房锻炼，花七个小时睡觉。即便这样，我也只是消磨去一半的时间。那天，万芳说，“我们不要伤心了，这是一句多少让人伤心的话啊。”我在夜里时常听这首歌，想起石康曾经写过的那句话：“不要告诉别人你今天难受过，什么也不要说，因为说了也没有用。” 便昏昏睡去。

我们在热极了的时候，吃过麻小喝过啤酒，在喝多时候会胡言乱语一通，醒来便死不承认。今年我买了很多裙子，在夏天结束的时候，我终于知道原来棉布长裙加人字拖，就是我热爱夏天的理由。在电脑坏掉的那一个礼拜，耐心读一点印刷品，那种美好的感觉竟然恍然隔世。八月份，一次live，两场话剧，一次旅行，我问自己是不是这样就可以心满意足。

如果，明天就是世界末日，还有多少话来不及说，多少事来不及做。我已经用尽全力来爱这个夏天，爱我的生活，现在以及将来。

已经很久没有安稳的睡眠，无论是在自己家的床上还是在旅馆雪白的床铺上。与其日日抱怨，真的不如想想醒着的夜里可以做点什么。
签证的事情好像一下子把自己的步伐打乱了。后来，我去买了很多生活用品回家，我想我做好了打持久战的准备。其实，什么都不算太糟。我甚至可以肯定，将来我会多么怀念这一段独自生活的日子。寂寞，我坐在厦门的沙滩上不止一次地想起这个词儿，在过往的几个月中我体会到太多，或许将来不会再有机会体会到。

请原谅我眼睛里不可控制的涣散。有时候，我时常沉溺到另外一个世界里。好像不是记忆中的某一个清晰可辨的片段，只是模模糊糊似是而非的情境。不安定的时候，大概就会这样。我在旅行中曾经这样想过，这样睡不好又很焦虑的状态到底怎么消除。既不能吃药也没有合适的心理辅导，作为半个专业人士，竟然找不到一点儿办法自救。这些或许只是自嘲。那些脆弱和骄傲，现在都不适合拿出来。

淡然，看开，到底是一种什么境界。是真的什么都不在乎，还是都忘记了。我的心真的装不下太多东西。我有意识地抗拒所有可能让我动摇的人和事。突然不走了的事情，再也不能发生了，这是我下定的决心。还有那些成为过去式的人，当我想起来再没有不舍的时候，我想我已经将你们抛弃了。根本没有与我对抗的人，假想敌只是自己的内心而已。

自私、自利、自强。今天，我想起冰儿的这句话，或可以作为座右铭。

昨天夜里，猪跟我说了点什么，我不太记得了。我只知道今天早晨起来的时候，不好的情绪依然强烈。所以，这应该不是一时的情绪，而是生活真的出现了问题。

一个下午我都在浏览移民部的网站，但是没有什么有用的收获。签证处的邮件回复得很快，但是没有一个回答是实质性的。
我现在的问题是我厌倦了这里的生活，我觉得独自生活已经毫无乐趣，而且感觉自己成天生活在一个垃圾桶一般肮脏的地方，还有急功近利的人心，都叫我讨厌。解决这个问题的最好办法就是离开这里，但是现在这个方法行不通。
而且，我把我的问题想得很简单，因为我厌烦了现在在这里的生活，所以我要离开这里。离开或许解决了厌倦这里的问题，但是还有很多可以预见的其他问题会出现。

好吧，不得不换一种方式来，那就是适应现在的生活。具体怎么做呢？我先大哭了一场，不好的情绪总要有种方式发泄掉。然后，我要打扫我的屋子，虽然天气很热，但是生活的环境如果可以井然有序一点，那么心情也不会跟着那么烦躁起来。再然后，叫猪来家里看电影喝酒吧。再往后，认真地阅读写字看电影，还有学英语。最后，如果签证一直悬而不定，那就先去澳洲旅行吧。

我写这些，纪念我在漫长等待中的瞬间崩溃。虽然我只是一个人坐在电脑面前流眼泪，我不在任何人面前示弱，但是无论如何这种虚弱实在得根本不需要别人窥见也不需要自己承认。世界上，同情既轻薄又罕见。我时常对自己说起的乐观坚强，在崩塌之后希望还能重新建立。然后，我就要擦干眼泪走出这座大厦了。

最近有轻微的神经衰弱，表现为睡眠上的各种障碍。入睡困难，极易惊醒，乱梦不断。当我将这些症状告诉另一个人的时候，我想我对自己的身体和情绪还有着比较好的认知。我想这些症状的出现，归咎为独居太久。好在什么事情只要还在自己的控制内，便不会出现过分严重的后果。

寂寞，我从没有细究过那到底是什么一种感觉。直到我发现没有人可以帮我调整bra的带子。不缺钱，不缺时间，不缺玩伴，甚至不缺耐性。只是缺少一种久违的亲密感，身体以及内心。

寂寞，就是没有人可以帮忙调整bra带子。

最早是点歌节目风行，自己也曾经写信到电台去点歌。是贴了邮票写信，而不是像现在这样发短信。
午夜的情感类节目其实并不适合那时候的我们听，但是还会常常熬夜听那些故事。记忆里有一个温和的女主持人，说什么都好像没有立场，而另一个则太过犀利，立场分明得让人难以接受。
那天有人问小飞，飞鱼秀这个节目是孕育出来的，他摆出一副难得一见的正经模样说，“那是时代的产物。”细想起来，他说得倒是很到点上。
查查的新歌叫《Last Radio Show》，DJ mix版本里可以听到不少熟悉的声音。

写这篇日志之前，看了Echo刚更新的blog，流连于电影、话剧或者live show，在各种 故事中寻找寄托的空虚感，好像我也有。在我不愿意回头看昨天的时候，我真的希望那些仅仅用于等待的日子快点过去，我寄希望于未知的明天，我奢望明天的一切都很美好。
很多过去的人和事，还在生活里作祟，仅仅只是自己的问题。我不想去否定曾经在一起时候的每一件事情，无论是快乐美好，还是失望惨淡，能够在一起就很好，会在一起经历定有个必然的原因。至于后来，后来怎么会分散也一定有着一个很充分的理由。不同的是，在一起需要两情相悦，但是分开却需要一个人一意孤行就够了。
虽然，大家不再是情人，不再是朋友，但是过去的一切不论忘记的还是记得的，都是擦不掉的，越否定越难过越自欺。

我们都是病人，要学会带着病症生活下去。

每个80年代出生的人大概都听过蔡智恒这个名字，他和其他一些人让网络小说风靡一时。那个时候，我还是一个初中学生，回想起来在那个时候并没有太多机会接触网络，关于那些小说都是来自电台的夜间节目。和很多人一样，曾经深深爱上过蔡智恒写的小说，我记得我把那本叫做《第一次的亲密接触》的书借给XJ看，然后她马上也爱上了那个故事。如果没有记错，电台里曾经讨论过这本书为什么会深受欢迎，结论之一是它的内容十分纯洁。我想我应该没有记错。
后来，再读到的蔡智恒的小说，基本上都没有什么印象了。直到上个礼拜，msn上突然有人发来一部叫做《回眸》的话剧。这是根据蔡智恒同名小说改编的话剧，打着“青春纯爱”的旗号。当我看到这四个字的时候，我忍不住狂笑起来。纯爱，听着特别别扭。之后，还是买了票去看这部据说每一轮演都很火爆的话剧。不知道吸引大家去看的是曾经的蔡智恒情结，还是纯爱的提法，或者别的什么。
猪比我早两天去看，她回来之后对这部话剧大加赞赏。但是，当我坐在话剧艺术中心的小剧场里之后，我的期待慢慢被消磨掉，直到剧终都找不到一处让我有丝毫感概的地方。故事讲的是一对高中学生通过课桌抽屉互留字条，彼此鼓励，之后产生朦胧又纯洁的情愫。是蔡智恒一贯的清纯风格。散场之后，我马上发了短信给猪：“我觉得一点儿都不好看，我是不是不纯了阿……”。我一直想，如果还是初中的那个年纪，或许我也会被感动得一塌糊涂，甚至对自己的情感也充满了同样的幻想。是时间错了吗，还是自己的心态早已经改变了，隐约中有一种无法回眸的恐惧感。

今天，猪跟我说：“你是用简单的头脑想很多问题。”这里的“很多问题”可以被注释为许多无聊的，其实没什么必要想透的问题。我也发现，我有时候太喜欢一探究竟了。
写到这里的时候，我有点犯困，是昨天半夜起来看球的关系。真的不知道我为什么要牺牲睡眠来干这件事情，而现在如果去细究这个问题那就更没必要了。
不是每一件事情都看得通透，也不是每一件事情都有必要看透，即使你经历很多，但是你不见得可以认清所有的人和事，包括你自己。
两周前，和两个大学同学聚到一起聊天。11说，你欣赏与崇拜一个人或一种人，但是你不要去模仿他，要么就把自己变成他。我不知道自己能不能这样随心所欲地去改造，所以我只讲，人只有做自己才不需要时刻警惕会露馅，同时一个人要有对自我的元认知——就是跳出自己本身来看待与分析自己——分得清什么是好的什么是不好的，一日三省，尽力做到一个所谓的“更好”。今天，猪还说了一句话：“不管经历怎样，在内心要留一个角落给自己，别让它沾染任何杂质，然后慢慢成长，让内心强大，强到可以包容任何人事物。”后面那半句，头脑简单的我还没法体会得到。

很多年前，冰冰在做blog连接的时候，给我写的是“笨笨的叶子”。从别人那里有时候可以看到不一样的自己。我很认真地写下这些留给自己，我真的不是在装B。*^__^*