想我的理由

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太久没有登录这个blog，以至于需要停顿很长时间来唤起用户名与密码。
如果再不码几个字，那么这一整年便似乎过得来无影去无踪了。

2011在炎热的南半球开始，在寒凉的北半球结束。在漫长的等待中，我时常分不清时间与空间对自己的意义。我在哪里，在做什么；我要去哪里，要做什么。不能时常问，因为总是混乱的答不上来，又不能不提醒自己，恐怕会迷失在无边际的虚幻的现实之中。

投入很多精力在工作之中，是过去很多年遗失掉的感觉。所谓的真强好胜，所谓的完美主义，所谓的全情投入，在过去的几年间几乎统统被搁置一旁。我好像已经认定懒散与中庸的生活节律与方式，掩盖掉身体里所有的“本性”。
之所以谓之本性，就是与生俱来，后天又很难更改的事实。所以，即便在很狭小的工作空间中，也想要力拔头筹，脱颖而出。忙碌，如果可以不仅仅充当麻醉剂的角色，那么辛苦换来的不单单是经济上的收益，还会有很多处事待人与真才实学的增长。

变故总是来得十分突然。当生离死别变成家常便饭的时候，我实在没有办法再表现出一丝丝的乐观。
关于外公的过世，我记忆里只剩下一个惨淡的片段——在拥挤的公交车上，低下头，湿掉的手机屏幕上停留了四个字，外公走了。这是4个月之前的事情，但不知道还需要多久才可释怀。只是让自己尽可能避开这个话题以及关于外公的所有回忆。而同样的事情，在2年前也刚刚发生过。
不知道和我一样独自生活的人，是不是还喜欢去追求一种叫做坚强的境界。我在很多个哭累变睡着的夜里，已经擦干眼泪便会对人笑的时刻，明白了坚强与脆弱之间并没有明显的界限。可以在别人面前把坚强表现到底，可以不把什么情绪都写在脸上，可以崩溃或者怯懦，但是要留在一个人的时候慢慢消化，这样已然是最高境界。

对于未来，我没有明确的期许。顺应，其实是一种能力，而不是对生活的投降。

年年岁岁，你有你的刻骨铭心，我有我的浮光掠影。如是而已。