想我的理由

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冬天来得比想像中更急一些。
妈妈一直担心流感的问题，她问我是不是要过去呆三个月。她还很专业地说甲流病毒喜冷怕热。我取消了一些出行的计划，我想在这里过完这个冬天。

生活的大部分时间都用于吃喝拉撒睡。只是去完成它们以维系基本的生存，却很难有所谓的品质。大概是因为懒散，又或者还是魂不附体的模样叫自己都无可奈何。
上班路上飞鱼秀，回家路上BDH，是每一天里最快乐的时间。以前小飞说，如果只有听飞鱼秀的1个小时才是最开心的时光，那这个人的生活状态其实很悲哀。

差不多2个星期的时间，好像又回到学生时代一样地看书学习。只不过，感觉记忆力大不如前。桔黄色的灯光和冰冷的大理石地板，是适于学习的氛围。眼睛是温暖的，但是身体是冷的。
晚上的电台里放着阿桑的《叶子》，我一个人看书写信自己对话谈心。倒是很应合我现在的状态。很久没有写信给别人，虽然我总是说有空的时候一定写信详述。并不是生活以及内心真的都乏善可陈，依旧只是因为自己的懒惰。

坐在对面的男人，若是可以提起哪怕一点点的喜欢，可能所有的事情都能比现在更好一点。我们总是将爱放错了位置却还摆出一副锲而不舍的模样坚持到底。所谓的金石为开，只不过是上世纪末港剧里惯用的桥段。

渐渐发觉眼泪没有用，所以现在很少哭。虽然这是一种不错的发泄方式。
某天夜里，窗外有很近的奇怪声音。被吵醒之后，有一阵不可控制的惊恐。还是蹑手蹑脚地起来，将窗帘拉开探出头去看。我知道唯一可以求助的电话号码是110，而不是其它。后来发现没有预想中的人影，只是声音一直都还在。躺回到床上，就这样又怕又倦地睡去了。所有的事情都会发生得比流眼泪更快。

想想这一年，真是很做作地生活着。做很多事情是为了给别人看，让别人看看自己多坚强，多能耐。呵，想来真的可笑极了。什么是坚强，什么是能耐，只消问问自己心里是不是真的舒坦，真的开心就行了。
现在确实是非理想的生活状态。但是我还不知道到底怎样才是理想状态。我希望这一年快点过去，但是却没想过来年要期许一些什么。
用荒唐来总结大概再恰当不过了。

我记得某一天夜里，有人跟我讲，不是每一次都要赢，偶尔输一次又怎么样。那一夜，我哭了很久。